應該不要這樣

好恐怖 我有意無意在挑戰別人的極限

不會吧

前陣子我擺爛是因為沒動力 現在我顯爛是因為能力不足

怎麼又來了

天啊 今天...我竟然又再老師面前飆淚了
我真的很糗......有些情緒真的藏不住...
就算我努力地壓抑  鼓勵自己...

失戀的殺傷力真的有那麼大嗎
失戀  加上賽季訓練暫時到了休兵階段
論文又停了下來  文章一直在等合作教授的回應
等等等等等  什麼都動不了...
我厭倦原地踏步動不了
我不了解為什麼我想動起來
外在的環境卻一直卡住...好沮喪 

這陣子我一直想
我到底想做什麼 可以做什麼 怎麼去做
簡直就是大焦慮...

跟俱樂部談未來的擊劍計畫
Verona真的讓我感覺很無力
往返米蘭真的不是現階段的我可以再撐下去的

為什麼人跟人之間的互動總有些自尊與權力的拉扯呢
如果要我把打劍純粹的熱愛與這些東西交易
我寧願不跟他們打交道  反正幾個月不打劍不會澆熄我的熱愛
不直接把心意表明清楚的人真的很不令人欣賞
繞來繞去講了半天都搞不懂...

或許去人為環境比較簡單直接的環境
暫時去教別人打劍會讓我得到一些平靜&成就感吧

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這次的失戀  我才知道自己有多軟弱與脆弱
原來很多時後我根本沒自沒把握  只是有一股衝勁
現在沒了他  沒有人時時鼓勵我
奧運資格賽打完  我好像頓失目標  洩了氣一樣

不該是這樣的...我不喜歡自己現在的樣子
少了他 並不是我少了對事情的熱情
而是讓我認清原來我先前的熱情總是伴隨他的信任
所以才那麼容易被抽走

我還是原來的我
那個認真的甚至有點嚴肅的女生
喜歡自己對人好  大家都好來好去我就開心

看到老師慌張地又被我嚇到的樣子
我真的覺得自己很誇張...
天啊~快讓我好起來吧

哭過之後好像比較好一點
今天一股作氣作了很多事:
確定了要投稿的期刊  開始修文章
訂定"等待deadline"  不再無止境地等 
去拿了下星期要發表的海報
跟兩個教授確定了下學期要當助教的時數(120小時耶 好多喔)

後天是verona的"市定假日" 
我想要騎車到湖邊發呆 
加速狂踩+吹風應該會讓我感覺舒暢一些

vicon之鳥問題

上星期回義大利以後 就忙著改論文

心裡一邊掛念著下星期要教學生使用motion capture

雖然扣掉讓學生實際操作的四小時  我只要教四個小時

但要我一個人滔滔不絕講那麼久也很難耶

大概有幾個月沒碰那些儀器了  想說來熟悉一下

沒想到  因為清理實驗室  儀器全都被晾在一旁

想說也沒多難  我就自己一個人開始移高速攝影機並連接到電腦

一切就定位之後開啟軟體

哇勒  攝影機位置大亂  和軟體所顯示的即時畫面不符

記得以前也遇過一樣的問題  於是信心滿滿地去改設定

就此陷入鬼打牆…

後來找了同學幫忙  還是無法搞定

回家後另一個同學回我電話  告訴我可能出錯的步驟在哪~

今天(星期天)想說跟他拼了  帶著便當中午還沒到就直奔實驗室

便當是吃完了  但是問題還是沒解決…

想說  好把  八台攝影機太煩了  先從三台試起好了

找到規律以後再同理推到八台的模式

我就是討厭畫面不乾淨  所以就手癢按了一個”remove the unconnected cameras”

很好  現在畫面只剩下三台攝影機  簡潔易懂!!

我東試西試還是搞不懂到底怎麼改  這系統真的很煩耶

什麼user-friendly  根本就是要逼死使用者

厚 煩耶  到底是怎樣啦  就耗在連軟體都還沒開使用之前的步驟

我耐心已經要用完了…

算了算了  與其在這摸索  到不如下星期等同學來幫我再看一次

就在此時  糟糕!!  回不去了啦

就算我reboot device/refresh or reload configuration 試過各種相關的步驟  開機關機好幾次

都沒辦法把我的即時畫面改回八台攝影機…

就在快試完所有軟體裡可以按的鈕之後  連help browser也快被我查看幾百遍了

還是找不到方法

再度開始打電話求救~

同學明天才能來  不過他沒碰過這問題  覺得”聽起來”不是大問題

另一個也沒遇過  但很緊張…因為他後天要做實驗啦

天啊  我也覺得這分明就是一各芝麻綠豆大的小問題啊

為什麼我陷在這該死的鬼打牆裡就是找不到解決方法啦 厚~

我暗自下定決心 明天再搞不好

你老娘我明天就…重灌啦!!! 

就不信連重灌都治不了這個鳥問題!!!

散記

這次回台灣雖然很短  但加上去日本比亞洲盃的時間  也離開義大利快一個月

雖然比賽還是有一些不盡人意  但至少在某些部分仍是有所發揮

國家隊教練與隊友的肯定/體諒  還是些許鞏固了快散盡的信心

最令人心安地是見/聽到了家人跟朋友

媽媽/姐姐還是一如往昔地瀟灑(自覺我們家女生都很阿莎力耶) 

總是做最佳示範地讓我知道埋怨或者鑽牛角尖  苦的都是自己

爸的老毛病越來越嚴重 

唉  他就是另一個最佳示範：生活沒有目標  就喪失了平衡

其實我們家的女生都覺得  目標不需遠大  只要能滿足自己就好!!

但他就總是跟自己過不去  負面地看待事物

雖然我懂那種被需要的感覺  但是就算家人也只能默默支持

他還是得自己跨出去才能改變沮喪的狀態啊

每次想到這個就一整個無力…

經歷了可怕的分手事件 

家人朋友那些閃著些許擔憂的眼神怎麼倒撫慰了我?

哎呀  難過歸難過  我不會做傻事的啦

只是我也不知道到底要多久自己才會釋懷  不再輕易地牽動情緒

懶洋洋地  好像被抽掉了什麼

少了衝動與所謂的熱忱  拜託~為什麼失戀那麼煩人啊

什麼時候可以跟嘴硬地說不在乎一樣真的不會被影響?

一邊忙著提交論文  明明就是很緊急的狀態

但怎麼好像一切隔了一層膜  我好像溫吞吞的

(希望明天真的如老師所說的  經過她最後一次潤飾  我可以送出論文給口委~)

也沒什麼動力去跟不太欣賞的人social  冷冷的  不nice

幾個朋友的簡訊也沒回  好像沒什麼動機&力氣去聯絡

現在跟我最融洽的應該是我家的四隻貓  但我連跟他們玩都有點敷衍

昨天朋友約了我去看他的表演  他跟女朋友已經一起學交際舞快一年了

看表演的很多瞬間很棒  他們因為一起跳舞濃情密意得很可愛~

最後專業舞者的演出也令人激賞~  力與美的結合  搭配音樂與服裝

只不過  那些瞬間的感動  怎麼一溜煙又消失了

表演結束  我又回到原來的我  連謝謝朋友的邀約都變得禮貌起來

我是不是得了冷感症啊?

我好像想找一些感動  一些刺激  一些事去做

卻又不真正地去做什麼  只做必須做的

會不會明天一覺醒來又好一點  然後我一天一天地更好~

hope so…

動力

如果負面情緒強大到足以驅動行為
也好過現在的不上不下